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Achtung!!! Diese Witze hab ich zusammengestellt und auch noch nicht alle gelesen

Wenn du Witze hast dann schickt* sie mir (Anmelden und abbgeben ) Ich werd sie dann auch hier reinbringen. Natürlich kannst du dann auch sagen ob ich deinen Namen (autor) angeben soll so das alle sehen von wem der Witz ist.

*bitte melde dich an und schreib dann die Witze an "Admin"(ich) aber nicht per mail. Danke

Oder noch einfacher du schreibst mir hier einen witz :-). und schickst ihn sofort

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glückerlicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Langsam spricht der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Sohnen, Joseph und Ludwig, anfangen." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch ... "Was? Ah - na klar." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstuhlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nein, macht mir nichts mehr aus", erwidert Ludwig."Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass uns diese Dinger abnehmen."

Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputt gemacht."

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Sex gehabt." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10% gepinkelt und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

Zwei Frauen gehen am FKK-Strand spazieren und sehen einen schlafenden Mann mit einem riesigen Schwanz. Aufgeregt wecken sie ihn und wollen wissen, wie groß das Ding denn im ausgefahrenen Zustand wird. Da schaut der Mann ganz traurig drein und meint: "Das weiss ich auch nicht, denn immer wenn es losgeht, da zieht der soviel Blut, da werde ich jedes Mal ohnmächtig."

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts? Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts? "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren." Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern, brach ein Verrückter in die Samenbank ein."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zum Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." "Wieso?" "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

Der Streifenwagen stoppt neben einer nackten Frau, die zitternd an der Autobahn steht. "Ich bin im Auto vergewaltigt und anschliessend rausgeworfen worden", sagt die Frau leise. "Was war das für ein Wagen?", fragt einer der Polizisten. "Ein blaues Coupe, die Marke weiss ich nicht." "Und wie war die Nummer?" Meint sie achselzuckend: "So schlecht nun auch wieder nicht."

Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock? - Weil er Angst hat, dass er eine offene Stelle findet.

"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bekannter: "Ok, ruf mich nach der Hochzeit an."

Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! - und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannst sooft du willst - und wenn du nach Hause gehst, bekommst du noch 500 DM!" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?" - sagt der Erzähler:"Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!"

Als der Bademeister morgens seinen Dienst antritt, krault eine sehr attraktive Frau in atemberaubendem Tempo durchs Becken. Er springt ins Wasser und krault neben ihr her. Aber er kann nicht mithalten und nach zwei
weiteren Runden steigt er aus dem Wasser. Völlig ausser Atem ruft er ihr zu: "Sie sind ja fabelhaft! Sind Sie vielleicht Europameisterin?" "Aber nein." "Was dann?" "Callgirl in Venedig !"

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt: "Bitte kommen Sie sofort," bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlässt, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme am anderen Ende der Leitung: "Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"

Ein Chef und seine Sekretärin müssen unterwegs übernachten. Sie nehmen ein Doppelzimmer. Der Chef: "Wie wollen wir schlafen - wie Chef und Sekretärin oder wie Eheleute?" "Wie Eheleute!", sagt sie erfreut. "Also gut. Alte! Dreh Dich um und schlaf."